OS DOIS COM "CÉSSO"

Como todos conhecem, ou quem sabe já tenham pelo menos ouvido falar, algumas maneiras de tratamento se consolidaram ao longo dos tempos, num linguajar totalmente peculiar a uma região, assim o “uai” e “trem bão” são tipicamente mineiros, o “tchê” e “bah” gaúchos, e por ai vai.
Como alguns retratam aos mineiros como baianos cansados, e aos goianos como mineiros na mesma situação, somos uma mistura de gente e de raças, devemos ter absorvido características várias que vieram a se incorporar ao nosso cotidiano.
E é, desse falar com tipicidade regional aqui explicado, é que narramos o nosso “causo” de hoje, mais divertido em razão do linguajar nele empregado. Quem conhece o termo sabe que se refere a tique nervoso, mania, hábito, gesto, ou mesmo expressão corporal repetitiva, à qual se convencionou, para muitos, de se chamar de “césso”.
E foi assim, um encontro de duas pessoas cada um com um “césso”: o auditor a quem preferimos não nominar, com o seu de balançar a cabeça para um lado e para o outro, como se estivesse de tudo discordando, e um motorista cujo “césso” era de balançar a cabeça só que para cima e para baixo como se tivesse assentindo com tudo ao seu redor. Lá estava o auditor num posto fiscal e eis que chega o motorista e lhe entrega a nota da carga, confere daqui, olha dacolá, observa, sempre meneando a cabeça para a direita, para a esquerda, para a direita, para a esquerda, olhando fixamente na nota.No guichê, balançando a sua para baixo e para cima,ante a demora, o motorista já impaciente, desconhecendo ou não querendo admitir que também possuia um tique nervoso, só que em sentido contrário, brada: “ôh fiscal, tá tendo algum problema com a minha nota, ou esse seu “balangar” de cabeça é só um “césso?, desenrola ! Eu preciso seguir viagem. Vamos logo, pô!”

José Domingos

SABE QUE EU NÃO SEI?

De novo, o nosso “causo” retoma os assuntos de blitz, hoje já tão em desuso no nosso meio, dado os sistemas de acompanhamentos eletrônicos que facilitaram bastante a vida de todos os auditores, mas que há duas décadas passadas era bastante utilizado, pois não se dispunha de todo o aparato de apoio hoje existentes, e tínhamos mesmo era que buscar no trânsito, na conferencia manual/visual a arrecadação de impostos que os contribuintes tentavam sonegar.
Depois de uma exaustiva blitz móvel em que havíamos circulado por mais de quatrocentos quilômetros abordando veículos com cargas e com o dia já quase amanhecendo, nós todos que compúnhamos a equipe, paramos em uma lanchonete na cidade de Itaberai,para o desjejum matinal, pois nos achávamos “torados de fome”. O sargento Eduardo (hoje integrando o batalhão rodoviário estadual) que havia trabalhado a noite toda conosco, foi acercado de um bebado, que mesmo no seu alto estado etílico, quis fazer uma gracinha e deste jeito assim o interpelou: “Ô seu puliça, tá anoitecendo ou tá amanhecendo?”, como Eu estava bem perto, não pude deixar de rir e muito, da pronta resposta do sargento: “Olha moço, sinceramente, sabe que eu não sei?. Não sou daqui e estou chegando agora.”

José Domingos

ASSOMBRANDO O DESASSOMBRADO

Algumas histórias sobre o sobrenatural, mesmo os mais incrédulos, senão amedrontados, ficam ao menos curiosos, em descobrir qual o fundo de verdade existente no que nos acostumamos a rotular de assombrações, fantasmas, almas penadas, etc.
As histórias com pormenorização de situações do gênero, trazendo muito suspense e medo, quase sempre se dão à noite, propiciando assim um clima em que o próprio negrume à nossa volta, dá o tom de suspense, pois quando as estamos ouvindo, nossos olhos sempre perscrutam a escuridão, buscando os milhares de segredos que o seu manto acoberta.
E foi uma experiencia que se iniciou assim, tendo se dado na república da delegacia fiscal de Pires do Rio, que até hoje permanece inexplicada,lá estavam,certa noite, PC, motorista, Roberto Costa e Silva Junior, Hazimu Takashima, o Minervino, o Max e outros colegas, e falava se de um e de outro caso sobrenatural, de todos eles um dos colegas fazendo troças e dizendo não acreditar nisso. Altas horas, já se anunciando quase a sobreposição do maior sobre o menor ponteiro do relogio da igreja da matriz. sitauda na praça principal da cidade, na qual se situava a república e todos se recolheram aos seus aposentos, um dos dormitórios contendo cinco camas, uma delas sendo ocupada pelo nosso colega “troçeiro” e desassustado. Desligada a luz e todos já haviam caído num bom sono e, de repente, o colega incrédulo se levanta e sai em disparada porta a fora , no terreiro se deparando com o PC que estava fumando, e que lhe perguntou o que estava acontecendo, obtendo como resposta:” rapaz, eu não duvido dessas coisas mais não!, por três vezes a minha coberta foi puxada de mim, sem que tivesse ninguém por perto!. De agora em diante se alguém contar essa histórias comigo junto, eu casco fora!”.
Agora o que não soube e ainda não sabia ele é que, pelo menos nessa situação que lhe ocorreu, tudo não passou de uma armação, já que os colegas prenderam um pequeno anzol (bem escondido) na sua coberta e tão logo ele começava a cochilar, iam lhe tirando-a lentamente, e quando ele firmava as suas bordas eles soltavam para depois recomeçar, deixando-o em pânico até que, por fim, saisse correndo totalmente apavorado, momento em que os autores da brincadeira foram lá e retiraram o anzol, não deixando vestigios do que aprontaram.

José Domingos.

TEM FEIJÃO NO MEIO DO MILHO !

Conforme muitas vezes já falamos em nossos "causos", é comum nos serviços de fiscalização especialmente no transito ( mais comumente em blitz noturnas, no intervalo entre a abordagem de um ou outro veiculo) a "companheirada" ficar contanto piadas ou aprontando algum tipo de gozação com os colegas. E foi assim que certa feita, lá estávamos, Eu, Antonio Martins, Paulo Assakazo, Julio Macedo e Silva e Sebastião Caetano de Araújo, cujo apelido era vaca brava( já falecido), pois servidor provido de uma grande disposição para o trabalho, era bastante atirado, dai lhe tendo vindo a alcunha, quando em altas horas parado um caminhão, conduzindo um carga acobertada por uma nota fiscal de milho, Julio Macedo pega um chuço e entregou para o vaca brava lhe pedindo para conferir se a carga estava de conformidade com a nota fiscal.

Tão logo retirou o instrumento manual que foi enfiado bem fundo no meio dos sacos, Tião vaca brava veio mais do que depressa, ja bradando: "tem feijão no meio do milho! tem feijão no meio do milho!, olha aqui!", de fato em suas mãos uma grande quantidade de grãos, sendo na sua maioria feijão com alguns poucos de milho. O motorista, estupefato, quase gaguejando afirmava e reafirmava que tinha visto ser carregada a carga e nela não continha nem um grão de feijão, enquanto isso, lá num canto Julio Macedo riu ás bandeiras despregadas com a situação, que logo foi esclarecida. Saber da afoiteza do colega Tião vaca brava, antes de sair para a blitz, o Julio havia colocado um punhado de grãos de feijão no bolso, aguardando que quando aparecesse uma carga de milho, ele colocasse os grãos no chuço e entregasse especialmente para o colega Tião para proceder a conferencia, daí advindo a confusão que logo foi desfeita, porém vindo a integrar o infindável rosário de "causos" se dado entre a nossa categoria.

José Domingos

PIMENTA NA SALADA

O colega analista fazendário Roberto Costa e Silva Junior tem sempre uma história para nos contar, só precisa achar tempo, e ele fala dos tempos em que atuou no transito ao lado do colega Hazimu Takashima, o que se deu por um longo período.
Como acontece nessas ocasiões, os longos dias de convivência levam, inevitavelmente a troca de muitas informações e mesmo confidencias, tendo uma das que lhe foram feitas pelo Hazimu, lhe provocado muitos risos, da qual ele não se esquece nunca e que passo agora a narrar.
No posto fiscal Governador Valadares, no municipio de Corumbaíba, da jurisdição da delegacia fiscal de Morrinhos, em seu quintal fora plantado um pé de pimenta malagueta, do qual os cozinheiros das escalas de serviços se valiam para temperar principalmente as verduras que utilizavam nas saladas, sendo que o Hazimu por detestar pimenta, teve que abandonar o saudável hábito de consumir produtos hortifrutícolas, ficando assim bastante enfezado e matutando o que poderia fazer para se vingar.
Depois de um certo tempo de comidas bastante apimentadas, os colegas notaram que o Hazimu, apesar de não consumi-las, além de não mais resmungar ou reclamar mais do assunto quando abordado, estava sempre com um sorriso nos lábios vendo os colegas levarem à boca bocados de verduras contendo o tempero colhido do pé de pimenta existente no quintal. Tanto ele deixou de se incomodar que incomodados ficaram foram os colegas que trabalhavam com ele, do por que daquela mudança e passaram a vigia-lo discretamente. Daí que um certo o pegaram urinando no pé de pimenta e o repreendido pelo fato, entre muitas e muitas gargalhadas ele assegurou que há vinha fazendo isso há meses, quase sendo agredido pelos colegas que, a bem da verdade vinham notando que a comida com pimenta estava sempre mais salgadinha do que o habitual.

José Domingos

O "MINERIN" ESPERTO

O Brasil Gondim Vieira, excelente profissional, comunicativo, dotado de um raro senso de humor e amigo de verdade, vem se mostrando um grande colaborador para que consigamos manter os nossos "causos" , todo dia sempre tendo algo diferente. Após esse preâmbulo vamos à narrativa de hoje, vivido pelo Brasil quando de uma viagem de férias para a antiga capital federal, a sempre bela cidade do Rio de Janeiro.
Lá estavam Brasil, Selva, Raissa e Pedro hospedados em chalé de um condominio bem próximo da Praia do Leblon, sendo que desde o primeiro dia o colega Brasil, com o seu "jeitão" já travara contatos com um fazendeiro do interior de Minas Gerais, o seu Tunico, que pela primeira vez, havia saido do seu mundinho rural e assim estava deslumbrado com o agito da cidade maravilhosa, e que estava ocupando um chalé vizinho ao dos nossos amigos goianos.
Pessoa bem falante, seu Tunico era metido a sabichão e qual fosse o assunto que se abordasse lá estava ele dando pitacos, com ar professoral, parecendo ter gostado da companhia, pois para onde o Brasil Gondim fosse ele sempre se prontificava a ir junto.
Lá pelo terceiro dia da estada em terras cariocas, o Brasil teve que ir a um supermercado próximo, no que o seu Tunico o acompanhou logo de pronto. Por ser próximo o estabelecimento comercial foram a pé, no caminho o mineiro se deteve frente a um edificio bastante alto, e apontando os dedos, fazia a contagem de quantos andares existia no prédio. Eis que se aproxima um típico carioca malandro e pergunta ao seu Tunico: " o que fazes? por acaso estás a contar os andares desse prédio?", tendo o seu Tunico assentido com a fala do carioca, esse retruca: " eu sou fiscal municipal e aqui existe uma lei, para se contar andares tem que se pagar R$ 5,00 por cada um que for contado. Quantos o senhor já contou?", o mineiro de pronto retrucou já enfiando a mão no bolso e apanhando uma cédula de R$ 20,00: "Uai, eu contei quatro, aqui está o dinheiro". Com o Brasil Gondim só observando, o carioca dobrou o dinheiro e saiu assoviando, e quando este já se achava longe, o seu Tunico deu uma gargalhada e disse: "viu ôh goiano, como eu sou esperto?", atônito o colega nem teve tempo de responder, pois o mineiro e seu mais recente amigo já foi longo emendando:" aquele fiscal é trouxa mesmo. Eu contei foram nove andares e não sós quatro. A gente tem que ser "vivo" mesmo, senão enrola né, sô?"

José Domingos

UM CAMINHÃO FECHADO !

À exemplo de um recente “causo” - Isso tudo seu Ferreira?, que envolve um nosso colega chamado apenas de Ferreira, voltamos a abordar o assunto do alcoolismo, só que agora envolvendo um contribuinte.
Segundo nos contou por diversas vezes, o fiscal arrecadador aposentado Sebastião Alves Losi, que por anos e anos seguidos atuou como coletor na cidade de Britania, tão logo se criou a inscrição para produtos rurais, poucos não foram os que buscavam a repartição em busca de informações do que se poderia, ou não, adquirir utilizando tal cadastro estadual.
E foi assim, nessa época, que um dos grande fazendeiros dali da região, senhor Edson Tarquezini, bastante conhecido na cidade, boa pessoa, honesta, dada a tomar um “porres homéricos”, já que era bem grande a sua resistencia organica, não se abatendo ou prostrando mesmo apesar de cavalares ingestões de bebida alcoolica, pois não dava demonstração de que se encontrasse bebado..
Estando aquele com o Sebastião Losi, tinha como motivo principal de sua visita à repartição, dentre outros, também obter informações para se cadastrar e quanto ao uso correto da inscrição de produtor. Conversa vai, conversa vem, o seu Edson indaga ao coletor se entre as mercadorias que poderia comprar na condição de produtor rural , se incluiria também aguardente para seu consumo próprio, no que o fiscal disse não haver nenhum impedimento legal para isso.
Porém o Sebastião Losi quase caiu da cadeira quando o fazendeiro disse que: “ sendo assim, vou ligar para Pirassununga e pedir que me enviem logo um caminhão fechado de 51”. A história parou por aí e não se soube se o seu Edson fez ou não o pedido, porém o colega fiscal arrematava dizendo que o fazendeiro, de fato, consumia tanta aguardente que, necessitando fazer uma cirurgia, ao abri-lo os médicos constataram que as suas tripas estava quase todas podres, não tendo sobrevivido àquela operação e vindo à óbito naquela ocasião.

José Domingos