OS GATOS ENFASTIADOS

Esse “causo” de hoje me foi narrado pelo colega Rogério Gomes, já tendo se dado a muito tempo, porém o acontecimento divertido nunca lhe saiu da memória, pois dele fez um relato minucioso, mostrando que se lembra até de pequenos detalhes.
O seu pai, advogado e também fazendeiro no município de Paraúna , era conhecido por todos da região como doutor Floriano, sendo bastante amigo de todos os vizinhos que, volta e meia a ele sempre recorriam para buscar algum tipo de conselho ou mesmo, trocar “meio dedo” de prosa.
Certo dia o doutor Floriano fez uma visita a João César, que tendo colhido uma boa safra, obtida em uma roça de touco, tivera que armazenar a sua produção em um rancho de palha próximo ao local da colheita e que, segundo todos os vizinhos soube, tivera sérios problemas com os ratos que fizeram festa nos sacos de arroz guardados no rancho.
Lá estavam eles na ampla cozinha da propriedade de João César, sentados à beira de enorme mesa saboreando um cafezinho recém coado, sendo que espalhados pelos cantos do recinto mais de meia dúzia de gatos, se encontravam indolentemente deitados. Conversa vai, conversa vem, o assunto descambou para o rumo de colheitas, no que o João César foi assim perguntado pelo visitante:”por falar nisso João, você já resolve o problema dos ratos que estavam desbastando o seu arroz lá no rancho?”, obtendo como resposta: “nem me fale nisso doutor Floriano, essa palavra, o senhor me desculpe, não pode aqui ser pronunciada, todos os meus gatos ficam enfastiados, pois eu os desloquei lá para o rancho e fizeram verdadeiros banquetes dos "bichinhos" que por lá existiam. Assim quando ela aqui é pronunciada, os gatos chegam até a vomitar, de tanto enjoo.”. Segundo afirma o Rogério, o fato é que o seu pai presenciou os gatos fazendo careta e saíndo do recinto, com ares de que estavam mesmo enfastiados.

José Domingos

ELA É SUA ESPOSA?

Esse “causo” me foi contado pelo colega Luis Alberto Pereira, chegado até ele por um dos participantes da pescaria. Como é costume de muita gente, a cada mês de maio, em preparativos para o mês de julho, diversos colegas se reuniram mais uma vez para programar uma pescaria às margens do inigualável rio Araguaia.
As brancas e extensas praias do nosso litoral de agua doce, de muitos deles povoam sempre os sonhos entre um passeio e o próximo, no ano seguinte, daí as reuniões serem bem movimentadas e alegres . Fazia se uma anotação daqui, outra dali, coloca isso, tira isso da lista, quando alguém se lembrou: “ nós bem que poderíamos levar o “Tião Gogó” para alegrar um pouco o acampamento com suas graças”. Pondera um, pondera outro, quanto à conveniência ou não de levar o colega de trabalho que era conhecido por tal apelido, sendo uma das maiores preocupações a de que ele, por falar muito, às vezes ficava inoportuno, mas no final se optou por leva-lo, não que, sem antes o advertisse para ser comedido nas suas falas.
No principiar do mês, e lá já estavam eles, acampamento pronto, farra, cantorias e muita alegria, já se passara a metade do prazo fixado para o passeio (duas semanas), quando, no sábado os pescadores foram surpreendidos com um barco que estava à deriva no rio e os seus dois ocupantes, lhes tendo pedido ajuda, que pronta foi oferecida e o barco foi rebocado para a praia.
Para a surpresa de todos, se tratava de um famoso galã de novelas da rede globo, em companhia de uma mulher, sendo que os dois estavam em um acampamento quinze quilometros abaixo de onde agora se achavam e, que tendo subido o rio, na volta o barco apresentou problemas. De pronto fez se uma grande roda em volta dos dois e era só tietagem explicita, principalmente das mulheres, querendo saber detalhes da vida do ator. Eis que, um dos nossos colegas, percebendo uma total mudez de “Tião Gogó”, e até mesmo condoído por que haviam lhe recomendado que fosse comedido, resolve lhe puxar a lingua e pergunta: “E aí Tião, você não tem nada para falar com o moço da globo?” Fez se silencio, pois todos esperaram então mais uma das hilárias intervenções de “Tião Gogó” que se levanta, olha fixamente para o belo e bem apanhado ator de televisão, dá uma boa mirada na sua acompanhante, pessoa comum sem maiores atrativos e dispara:”Ela é sua esposa?”, tendo recebido uma resposta afirmativa, Tião Gogó então complementa: “ Pro seu naipe ela é bem fraquinha, não?”.

José Domingos

ZÉ QUEROZENE

Durante a campanha de 1996 para prefeitos e vereadores, quando eu estava concluindo mandato de vereador na cidade de Goiás, não sendo candidado à re-eleição, fui convidado e participei, discursando em comícios não só no meu município, mas também nos mais próximos, tendo num deles acontecido o que hoje centraliza o nosso “causo”.
O local escolhido e previamente preparado, era bem iluminado, num largo de um distrito perto de Goiás, estando bastante cheio pois, á falta de atrações maiores que poucas já eram por ali, o comício da noite prometia quebrar a pacata rotina do povoado.
O palanque era um caminhão estacionado de travesso, de forma que a sua carroceria abrigasse e destacasse para o público todos que a ela tivessem acesso. Porém antes que isso se desse, os que iriam compor o grupo de oradores(candidatos e convidados) se postaram por detrás do caminhão e litros e mais litros de aguardente, quase sempre a velha, conhecida e usada pinga 51, eram secados com rapidez, o líquido sendo sorvido com sofreguidão, no gargalo, o litro passando de mão em mão, muitas vezes sequer dando para uma rodada completa. Está aí, o combustível que vigoriza a muitos candidatos que, inibidos, timidos no dia a dia, no palanque discursam e vociferam tal e qual alguns oradores que encantam as multidões.
Todos já tendo subido ao palanque, o “mestre de cerimonia” a medida que chamava candidatos aleatoriamente, sem qualquer organização prévia, sempre cochichava no ouvido de cada um que fosse breve. Para a pompa e magnitude da ocasião, escolheram para esse papel de destaque, de dirigir o evento, um filho da localidade que havia se mudado para Goiania onde estudava. Cioso da importância do que estava fazendo e querendo mostrar intimidade e conhecimento com todos, àqueles de quem não sabia o nome, buscara se informar antes, por isso ao chamar um dos pleiteantes ao legislativo municipal da localidade, utilizou o seu apelido, já que fora assim que lhe disseram(por gozação), embora não soubesse ele, que o cidadão abominava tal tratamento: “convido agora para fazer uso da palavra o candidato a vereador Zé Querozene!”, a plateia , cuja maioria conhecia a ojeriza daquele pelo apelido, ficou em silencio olhando estupefata e aguardando o desdobrar dos acontecimentos. O candidato que por detrás do caminhão antes do comício, fora um dos mais hábeis na tarefa de levar o litro de 51 à boca, e cujo apelido nada mais era do que uma alusão a tal hábito, encarou o animador do evento e disse ao microfone : “ o meu nome é José Benevides, Zé Querozene é a puta que te pariu!”. Ante tal pronunciamento partiu uma sonora vaia do publico, no que “Zé Querozene” ainda de microfone em punho, bastante irado, vociferou: “vocês acharam ruim? Então vão junto com ele, a puta que pariu!”, assim não foi mais possível o candidato discursar, pois apupado por longos minutos seguidos, desceu enfurecido do palanque e se retirando do local. Abertas as urnas daquela eleição, tive a curiosidade de saber quantos votos tinha obtido o senhor José Benevides, dito e conhecido por "Zé Querozene", constatando que as suas pretensões haviam ficado em apenas seis votos, pois esse foi o número de pessoas que o escolheram, por certo os seus parentes mais próximos.

José Domingos

OS DOIS COM "CÉSSO"

Como todos conhecem, ou quem sabe já tenham pelo menos ouvido falar, algumas maneiras de tratamento se consolidaram ao longo dos tempos, num linguajar totalmente peculiar a uma região, assim o “uai” e “trem bão” são tipicamente mineiros, o “tchê” e “bah” gaúchos, e por ai vai.
Como alguns retratam aos mineiros como baianos cansados, e aos goianos como mineiros na mesma situação, somos uma mistura de gente e de raças, devemos ter absorvido características várias que vieram a se incorporar ao nosso cotidiano.
E é, desse falar com tipicidade regional aqui explicado, é que narramos o nosso “causo” de hoje, mais divertido em razão do linguajar nele empregado. Quem conhece o termo sabe que se refere a tique nervoso, mania, hábito, gesto, ou mesmo expressão corporal repetitiva, à qual se convencionou, para muitos, de se chamar de “césso”.
E foi assim, um encontro de duas pessoas cada um com um “césso”: o auditor a quem preferimos não nominar, com o seu de balançar a cabeça para um lado e para o outro, como se estivesse de tudo discordando, e um motorista cujo “césso” era de balançar a cabeça só que para cima e para baixo como se tivesse assentindo com tudo ao seu redor. Lá estava o auditor num posto fiscal e eis que chega o motorista e lhe entrega a nota da carga, confere daqui, olha dacolá, observa, sempre meneando a cabeça para a direita, para a esquerda, para a direita, para a esquerda, olhando fixamente na nota.No guichê, balançando a sua para baixo e para cima,ante a demora, o motorista já impaciente, desconhecendo ou não querendo admitir que também possuia um tique nervoso, só que em sentido contrário, brada: “ôh fiscal, tá tendo algum problema com a minha nota, ou esse seu “balangar” de cabeça é só um “césso?, desenrola ! Eu preciso seguir viagem. Vamos logo, pô!”

José Domingos

SABE QUE EU NÃO SEI?

De novo, o nosso “causo” retoma os assuntos de blitz, hoje já tão em desuso no nosso meio, dado os sistemas de acompanhamentos eletrônicos que facilitaram bastante a vida de todos os auditores, mas que há duas décadas passadas era bastante utilizado, pois não se dispunha de todo o aparato de apoio hoje existentes, e tínhamos mesmo era que buscar no trânsito, na conferencia manual/visual a arrecadação de impostos que os contribuintes tentavam sonegar.
Depois de uma exaustiva blitz móvel em que havíamos circulado por mais de quatrocentos quilômetros abordando veículos com cargas e com o dia já quase amanhecendo, nós todos que compúnhamos a equipe, paramos em uma lanchonete na cidade de Itaberai,para o desjejum matinal, pois nos achávamos “torados de fome”. O sargento Eduardo (hoje integrando o batalhão rodoviário estadual) que havia trabalhado a noite toda conosco, foi acercado de um bebado, que mesmo no seu alto estado etílico, quis fazer uma gracinha e deste jeito assim o interpelou: “Ô seu puliça, tá anoitecendo ou tá amanhecendo?”, como Eu estava bem perto, não pude deixar de rir e muito, da pronta resposta do sargento: “Olha moço, sinceramente, sabe que eu não sei?. Não sou daqui e estou chegando agora.”

José Domingos

ASSOMBRANDO O DESASSOMBRADO

Algumas histórias sobre o sobrenatural, mesmo os mais incrédulos, senão amedrontados, ficam ao menos curiosos, em descobrir qual o fundo de verdade existente no que nos acostumamos a rotular de assombrações, fantasmas, almas penadas, etc.
As histórias com pormenorização de situações do gênero, trazendo muito suspense e medo, quase sempre se dão à noite, propiciando assim um clima em que o próprio negrume à nossa volta, dá o tom de suspense, pois quando as estamos ouvindo, nossos olhos sempre perscrutam a escuridão, buscando os milhares de segredos que o seu manto acoberta.
E foi uma experiencia que se iniciou assim, tendo se dado na república da delegacia fiscal de Pires do Rio, que até hoje permanece inexplicada,lá estavam,certa noite, PC, motorista, Roberto Costa e Silva Junior, Hazimu Takashima, o Minervino, o Max e outros colegas, e falava se de um e de outro caso sobrenatural, de todos eles um dos colegas fazendo troças e dizendo não acreditar nisso. Altas horas, já se anunciando quase a sobreposição do maior sobre o menor ponteiro do relogio da igreja da matriz. sitauda na praça principal da cidade, na qual se situava a república e todos se recolheram aos seus aposentos, um dos dormitórios contendo cinco camas, uma delas sendo ocupada pelo nosso colega “troçeiro” e desassustado. Desligada a luz e todos já haviam caído num bom sono e, de repente, o colega incrédulo se levanta e sai em disparada porta a fora , no terreiro se deparando com o PC que estava fumando, e que lhe perguntou o que estava acontecendo, obtendo como resposta:” rapaz, eu não duvido dessas coisas mais não!, por três vezes a minha coberta foi puxada de mim, sem que tivesse ninguém por perto!. De agora em diante se alguém contar essa histórias comigo junto, eu casco fora!”.
Agora o que não soube e ainda não sabia ele é que, pelo menos nessa situação que lhe ocorreu, tudo não passou de uma armação, já que os colegas prenderam um pequeno anzol (bem escondido) na sua coberta e tão logo ele começava a cochilar, iam lhe tirando-a lentamente, e quando ele firmava as suas bordas eles soltavam para depois recomeçar, deixando-o em pânico até que, por fim, saisse correndo totalmente apavorado, momento em que os autores da brincadeira foram lá e retiraram o anzol, não deixando vestigios do que aprontaram.

José Domingos.

TEM FEIJÃO NO MEIO DO MILHO !

Conforme muitas vezes já falamos em nossos "causos", é comum nos serviços de fiscalização especialmente no transito ( mais comumente em blitz noturnas, no intervalo entre a abordagem de um ou outro veiculo) a "companheirada" ficar contanto piadas ou aprontando algum tipo de gozação com os colegas. E foi assim que certa feita, lá estávamos, Eu, Antonio Martins, Paulo Assakazo, Julio Macedo e Silva e Sebastião Caetano de Araújo, cujo apelido era vaca brava( já falecido), pois servidor provido de uma grande disposição para o trabalho, era bastante atirado, dai lhe tendo vindo a alcunha, quando em altas horas parado um caminhão, conduzindo um carga acobertada por uma nota fiscal de milho, Julio Macedo pega um chuço e entregou para o vaca brava lhe pedindo para conferir se a carga estava de conformidade com a nota fiscal.

Tão logo retirou o instrumento manual que foi enfiado bem fundo no meio dos sacos, Tião vaca brava veio mais do que depressa, ja bradando: "tem feijão no meio do milho! tem feijão no meio do milho!, olha aqui!", de fato em suas mãos uma grande quantidade de grãos, sendo na sua maioria feijão com alguns poucos de milho. O motorista, estupefato, quase gaguejando afirmava e reafirmava que tinha visto ser carregada a carga e nela não continha nem um grão de feijão, enquanto isso, lá num canto Julio Macedo riu ás bandeiras despregadas com a situação, que logo foi esclarecida. Saber da afoiteza do colega Tião vaca brava, antes de sair para a blitz, o Julio havia colocado um punhado de grãos de feijão no bolso, aguardando que quando aparecesse uma carga de milho, ele colocasse os grãos no chuço e entregasse especialmente para o colega Tião para proceder a conferencia, daí advindo a confusão que logo foi desfeita, porém vindo a integrar o infindável rosário de "causos" se dado entre a nossa categoria.

José Domingos